• ¿Es usted el Sr. Montes? ¿Don Fermín Montes?
• Sí, soy yo. ¿Qué desea?
• Tiene una llamada.
• ¿Una llamada? ¿De quién?
• De su nieta.
• ¿Mi nieta? ¿Pero sí yo no tengo nietas?
• Sí que la tiene, nació 12 años después de morir usted. Es hija de Paquita.
• Paquita. Mi hija la pequeña…ah. Pues no lo sabía. ¡Qué ilusión! Pero bueno, ¿qué es lo que quiere?
• No lo sé, eso tendrá que averiguarlo usted.
• Sí claro, ¿dónde está el teléfono?
• ¿Teléfono?…no verá, es una llamada a través de médium.
• ¿Médium?
• Sí una médium muy famosa que sale por la televisión. Usted podrá hablar con su nieta a través de ella, es algo que se lleva mucho últimamente. Yo estoy convocando a todos los espíritus que prevemos que serán invocados esta semana. Para organizarnos, ¿sabe? que luego se nos desmandan y acaban perdidos en algún desván.
• Bueno…pero… ¿Qué tengo que hacer?
• Debe manifestarse el día de la emisión del programa, es decir, estar en el plató hasta que se sienta invocado,  situarse detrás de la médium y susurrarle al oído lo que quiera decirle a su nieta.
• Sentirme invocado…¿Cómo es eso?
• Supongo que le llamarán de algún modo o le avisarán… La verdad es que no lo sé.
• ¡Qué, cosas!…bueno, y ¿dónde es?
• Cerca de Madrid, el miércoles…
• ¿En Madrid? ¿Pero que dice? ¿Cómo voy a ir hasta allí? Y luego, a ver qué digo. Sí yo no la conozco de nada. ¿Usted lo ha hecho alguna vez? ¿Puede orientarme?
• No, yo soy un ángel, no tengo parientes.
• Ah, claro…
• Pero he oído que se suele hablar de cosas que sólo sepa la familia y sobre todo, hay que hacer sentir su presencia, que su nieta sienta que está allí…
• ¿Y cómo? Me acerco, le susurro algo, le echo el aliento…
• No creo que sea suficiente. Abrácela, frótese con ella…
• ¡Qué estamos hablando de mi nieta! ¿Cómo pretende que me frote con mi nieta? ¿Está usted tonto?
• Perdone, no lo decía con mala intención, ya le he dicho que mi experiencia familiar es escasa.
• Mire…déjelo. No sé que puedo decirle y además ir hasta allí debe ser complicado y…
• Por eso no se preocupe, puede pedir un arcángel que le lleve. No obstante hay un buen trecho, un par de horas de vuelo no se las quita nadie.
• ¡Qué pereza!
• Yo puedo pedirle el arcángel, a ver… mire tenemos suerte San Miguel está libre ese día.
• ¿Sabe qué? déjelo. No lo veo claro. Y además con lo tranquilo que estoy yo aquí…todo este lío sólo porque a mi nieta le haya entrado el capricho de salir por la televisión…¡quite, quite!
• Usted verá, pero a lo mejor su nieta quiere transmitirle algo.
• Ya pero, sabe; sea lo que sea  me lo puede contar cuando se muera. ¿Qué prisa hay? Ni que la eternidad se fuera a acabar mañana…
• Visto así… ¿Sí quiere podemos avisarle cuando su nieta fallezca y así la conoce?
• Eso estaría bien, sí. Apúntelo por favor y así sabré que quiere.
• Hecho. Bueno Don Fermín, esto era todo. Muchas gracias.
• A usted.

(Inspirado en el conocido programa de Telecinco donde una tal Anne Germain habla con finados de famosos de medio pelo)

Esto no es un texto de asesoramiento legal, (ni siquiera estoy seguro de que algunas cosas que digo en él sean del todo correctas). Este texto es una arenga, una llamada a la lucha y está especialmente dedicado a aquellos compañeros que después de muchos años de fiel servicio a la empresa, son considerados un lastre del que hay que librarse.

Ha llegado el momento. ¡Estás en la calle! Es un hecho. Has dedicado mucho esfuerzo a tu empresa, pero esta va mal, y para salvarla tendrán que prescindir de ti. Eso no es malo, todos debemos velar por nuestros intereses; el problema viene cuando no se conforman con defender sus intereses, sí no que quieren que tú no defiendas los tuyos.

Yo me vi en esta situación hace un año y la ignorancia me llevo a una mala negociación del despido y a ser tratado como un criminal. Por eso quiero comentar los diez errores que creo cometí. No quiero dar lecciones, ni mucho menos que nadie siga los pasos que a continuación marcaré, sólo pretendo evidenciar, que la empresa está muy bien asesorada y muy motivada. Os echaría a patadas si pudiese, pero no puede, así que no le queda más remedio que engañaros, sí pretende beneficiarse con vuestro despido. Aquí tenéis mi experiencia:

Error 1. Desinformación: El más importante. Las empresas tienen todo tipo de recursos para evitar darte lo que te corresponde según la ley, pero sin duda el recurso más preciado y poderoso es tu ignorancia. Ellos conocen todos los trucos… tú no.

Un despido es una cosa muy seria, no hagáis nada sin informaros, llamad al departamento de trabajo, llamad a un sindicato, lo que sea. Parece de Perogrullo, ya lo sé, pero la empresa cuenta con vuestra pereza, vuestra confusión y sobre todo vuestro desconocimiento.

No estamos en una novela de Dickens, tenemos derechos y leyes que los defienden y son leyes muy estrictas. ¡Ni un paso sin informarse! un mal despido os afectará tanto económica como psicológicamente, así que no escatiméis en colas ni en llamadas telefónicas.

Error 2. Miedo:  No tengáis miedo. Pero sabed que cuanto más fuertes seáis y más informados estéis peor os tratarán. La mayoría de los ejecutivos que despiden son niños malcriados que no saben lo que es un no por respuesta, así que actuarán como tales, con rabieta y patadas en las espinillas. No será fácil ni bonito, pero luchad pues peor que el que pisoteen tus derechos y tu dignidad es tener de por vida la sensación de haberse rendido. Creedme, sé de lo que hablo.

Error 3. Temor a firmar: No pasa nada si a firmáis lo que sea. Los tribunales ya saben que esa firma está coaccionada. Por ejemplo: firmar la carta de despido no implica su aceptación. Tampoco os preocupe demasiado firmar ningún documento de renuncia a futuras acciones judiciales, recordadle a la empresa que la renuncia de derechos no es válida bajo esas circunstancias. En todo caso si tenéis miedo, siempre podéis firmar añadiendo la coletilla “Recibido, no conforme”.

Error 4. Mala elección de abogado: ¡Cuidado con el abogado! Estos son como los medicamentos: El que le haya ido bien a un conocido no quiere decir que os sirva a vosotros.  Si me volviera a pasar, el ser despedido y necesitar un abogado, lo que no volvería a hacer es consultar a uno cuyo bufete defienda también a las empresas. Estas serán siempre sus clientes favoritos y por tanto intentarán desalentaros pintándoos un panorama muy negro. Id al tribunal social o a un sindicato para que os recomienden uno.

Error 5. ¡Quiero lo mío!: No os obsesionéis con los 45 días por año trabajado. Sí el abogado os dice que no vale la pena ir a juicio porque sólo tendréis 30 o cosas así, no os desaniméis. Puede que el juez no os de 45 días por año, pero si os dará los salarios de tramitación. El siguiente error tiene que ver con esto.

Error 6. No conocer los salarios de tramitación:Hay que valorar a la hora de decidir ir a juicio o no, que si se gana, además de la indemnización, que puede ser menor o no a 45 días por año; tenéis derecho a vuestro sueldo mensual desde la fecha del despido hasta que se dicte sentencia, y eso es vital, pues los juicios pueden durar muchos meses dependiendo de la causa del despido y eso es mucho dinero, calculad, sí no. Así que puede que la empresa prefiera pagaros ya los 45 días, que arriesgarse a que luego os tenga que pagar lo mismo más vuestro salario de varios meses.

Error 7. Despido objetivo. ¡Estoy perdido!: Si el despido es por causas objetivas, por obra y gracia de la última reforma laboral “Zapateril”, lo tenéis un poco jodido, pero no imposible. Hay cosas que no pueden hacer si prevén pérdidas, por ejemplo:

• No pueden contratar a autónomos.
• No pueden invertir, por ejemplo, en la instalación un nuevo programa de contabilidad.
• No pueden subcontratar.

Merece la pena informarse bien. Aunque sea para ver la cara de tontos que se les queda cuando se lo comentéis a quien os despida. Véase error 1.

Error 8. Me van a putear: Sí os chantajean con no despediros y degradaros, decid que solicitareis al organismo competente, una inspección de trabajo. Seguro que el cumplimiento del convenio hace aguas por todas partes. No sé si es buena idea pero, cuando se lo sugerí a la dirección de la empresa que me despidió, tuvieron una bajada de azúcar.

Error 9. Soy débil e indefenso: Dejad patente que recordáis todos los chanchullos en los que hayáis intervenido o tengáis noticia, (presupuestos manipulados, concursos amañados, mano de obra clandestina, software ilegal) No debéis en ningún casoacusar a nadie con información privilegiada, además de meteros en un lío muy gordo, quedaríais apestados de por vida en vuestro entorno profesional, pero las empresas chanchulleras son desconfiadas y creen que todo el mundo es tan inmoral como ellas, así que el que sospechen que podéis fastidiarles, puede resultar útil para que os dejen en paz .

Error 10. ¡Se van a enterar!: Un proverbio dice ”Un sabio airado deja de ser un sabio”. No descubras tus cartas, sonríe, coge tu documentación y márchate de la empresa dando besos y abrazos. Después, en frío actúa.

Cataluña tiene en estos momentos aproximadamente 742.000 parados, lo que supone un 19,40% de tasa de desempleo, según la Encuesta de Población Activa del tercer trimestre de 2011.

No entraré en otros datos macroeconómicos que no entiendo lo suficientemente bien como para juzgar si son buenos o malos. Sólo sé, que el gobierno de La Generalitat está recortando gastos. Los que más repercusión están teniendo, son los de la sanidad pública, pero los recortes afectan a muchos ámbitos de la administración, por ello me llama la atención la portada de hoy día 26 de noviembre de 2011.

(Inspirado en un capítulo de Cuarto Milenio emitido el pasado 10 de enero de 2010, donde se describía el avistamiento ovni en Fuentecén (Burgos) en 1981 y publicado en el diario Pueblo)

• ¿Qué hace usted aquí?
• Eh…Nada. Curioseaba.
• Qué aspecto más raro tiene, ¿de dónde viene?
• Pasaba por aquí y…
• ¿Dígame quién es o llamo a la policía?
• Un turista, …
• No me fastidie. ¡A estas horas! ¿Dígame quién es?
• Vale no se irrite, soy… un extraterrestre.
• ¿Y qué hace aquí?
• Nada, explorando.
• ¿Explorando? ¿El qué?
• Esta extraña construcción.
• Es mi casa.
• ¿Su casa? Qué interesante, deje que lo anote
• ¿Para qué quiere explorar mi casa?
• Es confidencial. De hecho, no debería hablar con usted, debemos pasar desapercibidos..
• ¿Quería pasar desapercibido? ¿Y por eso ha puestos esas esferas luminosas anaranjadas y cegadoras, que emiten ese ruido atronador?
• Bueno, las necesito para ver, nuestros ojos son sensibles a la luz anaranjada de longitud de onda…
• Vale, vale, no se enrolle, sólo quiero que las apague, han despertado hasta el perro del vecino.
• Están temporizadas, se desvanecerán dentro de unos minutos haciendo una graciosa cabriola.
• ¿Y que es esa caja metálica y rectangular que se ha acercado hasta la pared de mi casa?
• Una sonda para la obtención de muestras bioquímicas.
• ¿Una qué?
• Un robot
• A vale,…, pero es una caja, una caja metálica y tosca, no parece un robot.
• Es que nosotros somos una civilización avanzada. Conceptos como el diseño o la estética nos resultan banales. Es un robot funcional y sin adornos superfluos.
• ¿Y de dónde viene?
• Del planeta (Sonidos guturales muy desagradables)
• ¿Cómo?
• Ustedes no lo conocen, además esta en otra dimensión, inalcanzable a su entendimiento.
• ¿Por qué no se va a explorar a la porra?
• No se enfade, no quería ofenderle, sólo constatar que hay cosas en el universo fuera de su comprensión.
• En efecto, no logro comprender que hace explorando aquí en mi casa, no sería mejor ir a una gran universidad, una gran factoría, un aeropuerto o al Kremlin?…¿Y cómo ha llegado hasta aquí? ¿Mediante alguna fuerza mística? ¿Un viaje astral?
• ¡Qué va! Disponemos de una tecnología avanzadísima que nos permite viajar en el espacio tiempo con suma facilidad. Hemos desarrollados vehículos intergalácticos capaces de viajar usando los agujeros negros, para pasar de una dimensión a otra. La única pega es que es una tecnología muy cara.
• Por eso, no entiendo por qué gastan tanto dinero en misiones de exploración interplanetaria para acabar explorando siempre en algún descampado.
• ¿Se refiere a Rospel?
• Roswell…
• Sí eso. Ya conozco el caso. Alguien se hizo pasar por nosotros y lo que más nos dolió es que ahora todo el mundo piensa que los extraterrestres no tenemos genitales. Y mire, sí tenemos.
• ¡Pero que hace!, ¡tápese!
• Sí…sí, perdón.
• Bueno, ¿Y va tardar mucho?
• No ya había acabado cuando me sorprendió. Así que si no le importa me voy.
• Si vuelve sea más discreto. No quiero problemas con los vecinos. ¿Por cierto, que ha pasado aquí?
• Se ha chamuscado un poco el terreno. Es una de las lagunas de nuestra ciencia. Podemos viajar por el universo, pero no sabemos fabricar artefactos que no lo abrasen todo cuando funcionan. No se preocupe, no hay radioactividad ni nada de eso, pero enviaré una brigada de limpieza.
• No hace falta, acabe cuanto antes y deje de armar tanto follón.
• Vale. Muy agradecido. Hasta otra.
• Adiós.
• ¿Por cierto como se llama?
• David.
• Yo me llamo (Sonidos guturales muy desagradables)
• Encantado.
• Igualmente.

(Las luces anaranjadas se esfumaron realizando una complicada maniobra, tras engullir ruidosamente al extraterrestre y su robot)

Ayer mismo me tragué un documental donde por medio de técnicas forenses modernas, trataban de averiguar el lugar de donde salió el disparo que mató al presidente y lo visto en este programa me ha recordado el único detalle que no entiendo y que me hace pensar que puede que la versión oficial no sea tan descabellada.

Si eliminaron a Lee Harvey Oswald, a Jack Ruby, a David Ferrie, a Eladio del Valle a Guy Banister al pobre agente Tippit, y a los testigos que supuestamente habían visto algo raro. Si manipularon las fotos y la información sobre Oswald, hicieron una falsa autopsia, limpiaron la limusina de rastros orgánicos, colocaron una bala falsa en la camilla donde estaba el cuerpo del presidente y contaban con la complicidad de la CIA, la Mafia, los cubanos de Miami y del mismo Lindon B. Johnson. ¿Por qué no se deshicieron de la película de Abraham Zapruder?

Esta película induce a pensar que algo raro pasó, que lo que se muestra daría alas a cualquiera que quisiera investigar. Ese tío estaba subido sobre un pilar, filmando el asesinato, con dos pelotas, a la vista de todo el mundo. ¿Cómo el gobierno, se esmeró en limpiar de mendigos las inmediaciones de la plaza Dealey y de la calle Houston, detuvo y coaccionó a algunos testigos pero permite que un señor calvo con su cámara asistido por una empleada lo filme todo. Además Zapruder, hizo tres copias de la cinta y una de las cuales se la vendió a Life-Time y otra, ¡fue confiscada por los servicios secretos! O sea que el gobierno conocía el contenido de la grabación.

Una explicación sería, siguiendo con la conspiración, que la película no muestra nada comprometedor y que se permitió su difusión para despistar y otra, derivada de esta, es que la película fue manipulada eliminando todo aquello realmente peligroso para los conspiradores y se difundió una copia para que los medios y la gente perdiera el tiempo elucubrando sobre el famoso fotograma 313.

En fin, que esta es mi gran duda sobre la conspiración todo lo demás me lo creo a pies juntillas.

Ayer realicé el ADVanced Insights IJN_HRTC patrocinado por Infojobs para poder incluir en mi currículo mis aptitudes certificadas.

Fue una prueba un tanto tediosa, que me costó casi tres euros y que ofrecía en el informe de 71 páginas que me enviaron, una semblanza de mi persona donde se asegura que soy un fenómeno del liderazgo, la competitividad y la política. ¡Vamos! que por encima de mi sólo están Thomas Jefferson y Valentino Rossi.

Entonces, ¿Cómo es posible que esté en mi casa, con la bata escribiendo chorradas en Internet y sin empleo ni futuro?

¡Lástima de tres euros!

Sr. Sostres:

Esta mañana, como hace ya casi un año, he tenido tiempo de ojear la prensa en internet, mientras tomo mi café. Digo esto porque hace todo ese tiempo que estoy en el paro, viviendo a cuerpo de rey del estado mientras gente como usted trabaja duro y bien, para mantener mi holgazanería.

Lo primero que me encuentro hoy es un enlace a la carta que usted ha dirigido a un indignado y créame no me ha sentado nada bien. ¿Por qué? pues porque creo que su carta es demagógica, pero sobre todo, profundamente injusta. Bueno, en realidad su carta me ha dolido, porque ha dado en el clavo. Somos muchos los que estamos abusando del chollo del estado del bienestar y ya sabe, “el que se pica ajos come”

Pero yo no voy a contestarle como ya han hecho otros. No voy lamentarme de mi triste situación actual provocada por la crisis, de lo mucho que han trabajado y sufrido mis padres y de lo imprescindible que es para mí la seguridad social, puesto que soy enfermo crónico. No, lo que voy a hacer es comentar su carta como si yo fuera usted, Sr. Sostres, como si yo fuera un intelectual liberal de su talla y escribiera en el periódico que se autodenomina “Líder mundial en español”.

Lo primero que haría, Sr. Sostres, es no referirme a usted, concretamente sí no a todos los que trabajan en El Mundo, pues todos, desde Sr. Ramírez hasta la más humilde limpiadora, comparten el peso de sus opiniones y deben ser juzgados sin excepción por lo que usted dice y hace. ¿No forman parte todos de la misma organización?. Y que le parece, si además integro en el grupo a todos y cada uno de los medios de comunicación donde usted interviene o simplemente que mantienen una postura ideológica no demasiado alejada de la suya. ¿Que tal si me refiero a todos ellos como, “medios de derechas”?. No, no sería correcto, si yo fuera como usted los llamaría a todos “Fachas”.

Lo siguiente sería comentar algo sobre su persona. Dice mucho la leyenda que aparece junto a su foto “Escribir es meterse en problemas”. Con esa frase usted se otorga la categoría de visionario, que se enfrenta al poder político y que por ello debe aceptar abnegadamente, salvajes críticas e insultos . ¿Pero de verdad sabe usted lo que es meterse en problemas por escribir? Problemas por escribir los tuvo Oscar Wilde y Émile Zola, ¿pero usted?. ¿Cree que recibir comentarios ofensivos, en su blog o contestaciones furibundas en Twitter lo convierten en Rosa Luxemburgo? Usted no sabe lo que son problemas ni lo sabrá, porque a los que usted llama, “el poder”, les suele gustar leer y no acostumbran a perseguir a los escritores.

Habla de escribir. Escribir es para mi una afición, me gusta y aunque no tengo aptitudes, lo hago porque muy trabajoso no es y me divierte. Así que si yo fuera como usted, diría que escribir no es un trabajo, que trabajo es descender a la mina o limpiar culos en un geriátrico, pero escribir, no puede considerarse trabajar y diría que usted vive del cuento.

También podría, deducir cosas de su persona a través de su foto. Yo diría que es usted calvo por causa genéticas o simplemente naturales, pero si fuera como usted, podría decir que como yo tengo mucho pelo a pesar de mis 42 años, su calvicie sin duda se debe a la falta de higiene, pues yo me lavo la cabeza cada día y luzco tremenda melena.

¿Y que me dice de su forma física?. Yo como observador objetivo diría que usted tiene sobrepeso, seguramente debido a su estilo de vida sedentario, como lo diría de mi mismo, pero si fuera como usted, probablemente, no diría que tiene sobrepeso, si no que es afecto a la  bollería industrial.

De todas maneras, lo más importante es: ¿Qué le lleva a esa hostilidad hacia los indignados? ¿Es una defensa del actual sistema político y económico que es básicamente bueno; que tiene fallos, sí, pero las algaradas y las pancartas no ayudan a ajustarlo? ¿Cree de verdad que un muchacho de los que acampan en Sol, es un niño consentido que protesta porque se le acaba el chollo? ¿Se aplica a si mismo, una corrección moral y un orden tan estricto, que le permite exigir a los demás, la misma rectitud? ¿Teme usted que todo esto es el improbable derribo del estilo de vida que le gusta?  Yo le daría la oportunidad de explicármelo e incluso de convencerme, pero como estoy escribiendo como si  fuera usted, simplemente deduzco que la mala leche con la que opina se debe a que “está mal fo…”.

Finalizo,  pues acabo de comprobar que ya me han ingresado la prestación por desempleo y voy a echarme la siesta, tranquilamente, porque sé que hay personas como usted, Sr. Sostres, que trabajan duro y bien para que ello sea posible.

Suyo afectísimo.